Mi falta de equilibrio!

Esta semana metí el carro al taller. Tenía que sacarle un golpe de hace ya más de un mes cuando me intentaron robar el carro (en plena vía me trancaron el paso y cuando vi que se bajaron unos tipos arranqué y me llevé el carro de los “presuntos” malandros por delante).

Anyway, eso quiere decir que tengo que agarrar transporte público a mi trabajo, cabe destacar que el metro no llega hasta donde yo trabajo, tendría que agarrar metro y metrobus o una camionetica que se toma en el centro relativamente cerca de mi casa.

El día lunes tomé taxi del taller a mi trabajo, el día martes tomé un taxi desde mi casa pero –afortunada o desafortunadamente- me intoxiqué con un vuelvealavida que me comí el domingo en la playa ((si, yo soy la ventiúnica aventurera que se le ocurre comerse un vuelvealavida en La Guaira)) y tuve que ir de emergencia al médico. Como no tengo seguro (cosa que siempre he criticado en mi trabajo) se me ocurrió ir a la Cruz Roja. Pues grata sorpresa ya que me atendieron rapidísimo y el médico que me trató primero fue súper nice. Me mandó a hacer un montón de exámenes y resultó que tenía una bacteria en el tummy. El médico que me atendió luego cuando regresé con los exámenes también fue muy nice pero me mandó los medicamentos y chao…

Doc: bueno aquí tienes (me entrega el recipe) y que te mejores pronto.
Yo: Gracias…….
Doc: OK… bye...
Yo: Mnnn ok…

El se levanta… yo me levanto…

Yo: Doc, una pregunta, usted sabe que yo hoy pedí permiso para salir temprano del trabajo… es posible que me den una constancia de que vine para acá.
Doc: Con el recipe es suficiente… ¿No?
Yo: Mnnn… No estoy segura que me lo acepten…
Doc: Ok, bueno vamos a darte una "constancia oficial"… Nombre, cédula… ¿Dónde trabajas?
Yo: En XXXXXXXXXXX.
Doc: ¡Ah! ¿En serio? ¿Qué haces allí?
Yo: Llevo la parte de atención al cliente VIP.
Doc: ¿Tienes atención directa al público?
Yo: Si, directísima. De hecho cuando los clientes se molestan porque no les resuelven algo allí es donde entro yo… y se imaginará como estaba yo esta mañana atendiendo a esos clientes groserísimos porque creen que porque pagan más que los demás tienen derecho a pedir el ass de cualquiera de nosotros… y yo con esos retortijones, me costaba un mundo sonreír sintiéndome así…………! ((carita sonrojada del bb msn))
Doc: Ah… Que mal… ((Carita simpaticona)) ¿Quieres ir a trabajar mañana o prefieres que te de reposo?
Yo: (en mi mente) YEEES! Cayó!!! ((Carita con los cachitos del bb msn))
Yo: Bueno, realmente me siento bastante débil….
Doc: Si bueno, te lo voy a dar para que descanses y bueno es verdad, atender a clientes estando así es difícil… ¿Y pasado mañana? ¿Trabajas también?
Yo: Si… (Cara de victima…)
Doc: bueno vamos a darte los 3 días para que recargues bien esas pilas y llegues a trabajar el viernes totalmente curada.
Yo: Gracias Doc, de verdad me hacía falta descansar… :D

Y así salí de la ofi del doctor con 3 días de reposo. Realmente si me sentía bastante mal, sin embargo lo que me pasaba por la cabeza no eran los retortijones o las corridas al baño mientras atendía a alguien, sino que si estaba de reposo no iba a tener que salir de mi casa a llevar golpes en el metro ni caminar a pleno sol para llegar a cualquier sitio. Eso me hacía feliz. Solo debía tomar camionetica el viernes.

Les explico mi depresión cuando no tengo a mi carro bello y hermoso que aunque le suene todo es mi hijo, me lleva y me trae everywhere and i love him!

Primero que todo, Agravante Nro 1: La Inseguridad. A mi me han robado 6 veces desde que tenía mas o menos 18 años. Es decir 1 vez cada año y tantito de las cuales 1 fue dentro de mi casa, 3 caminando por vías públicas camino a tomar una camionetica, 1 dentro de la camionetica y la última que fue dentro de mi carro circulando por una avenida. Si de porcentajes hablamos los lugares más seguros son mi casa y mi carro, y el más inseguro es mientras camino a tomar la camionetica.

Conclusión: Para evitar sustos, no debo caminar a tomar camioneticas.

Peeeeero lamentablemente debo hacerlo ya que mis finanzas no me dan para tomar un taxi todos los días hasta que me entreguen el carro.

Y aquí viene el Agravante Nro 2 de mi fobia para tomar transporte público: Mi falta total y absoluta de equilibrio. Sip, no tengo equilibrio. Yo soy de esas gallas que siempre se esta cayendo en las camioneticas. No se si soy yo, pero yo siento que los conductores de autobuses no se dan cuenta que esos grandes artefactos de apoyo llamados “tubos” que se encuentran ubicados en la parte superior del vehículo NO son realmente un gran apoyo cuando ellos manejan como unos desquiciados. Primero la bendita cambiadera de canal, los constantes frenazos, los arrancones que se lanzan cuando ven unos 10 metros de vía libre para después tener que echar eeeel frenazo por la cola, (SI WEBON, la misma cola que encuentras todos los santos días de tu vida, no es que la autopista se quedó sola milagrosamente un lunes a las 7:30am) y en fin, esos alardes de manejo que hacen que ellos juren que se están comiendo al mundo entero y lo único que hacen es tumbar al montón de ganado que ellos creen llevan atrás y que somos quienes le pagamos el salario para que puedan mantener sus carcachas y echar sus arrancones para que suene el tubo de escape durísimo, tu sabes, así todo machooooooo. RUUUUN RUUUUUUUN!

Entonces, si uno anda en tacones, con una cartera que no tiene cierre sino que tiene como una bandita que pasa por la mitad de la cartera para “cerrarla”, es decir, que tienes que metértela debajo del brazo para que no llegue algún tuki a meter la mano y sacar el BB, y una agenda de estas arcaicas (porque yo no voy a ninguna parte sin mi mega agenda) es muy difícil lograr hacer otra cosa mientras se va en el camino dentro de la camioneta, como por ejemplo quitarte el cabello de la cara por la brisa que pega en el arrancon de los 10 metros o volverte a meter el audífono del ipod en el oído porque mi oreja izquierda es como rara y siempre se me caen los audífonos de ese lado o que tal que me pica el ojo, no me lo puedo rascar porque si me suelto del bendito tubo eso es fijo que el bus frena de repente y me caigo!

Esa incomodidad es lo que me obstina sobremanera de tomar transporte público. No es el hacinamiento, no son los olores, no es el ir de pie all the time, no es tener que poner mi mano en un tubo donde han estado un montón de manos que no se que estuvieron haciendo antes de estar allí (aunque esto de las manos lo consideraría el agravante Nro 3) no son los arrecostones de tostones de los tipos sadicones, no es el vallenato (menos si contamos con que a mi me gusta el vallenato)…. Es mi completa total y absoluta inhabilidad de sostenerme de pie en un artefacto en movimiento. No tengo equilibrio, SORRY. Conclusión final: Necesito mi carro ya :(

El Baul de los Recuerdos.

Hoy estaba en mi cuarto limpiando y ordenando un poco las gavetas y me encontré con un montón de fotos y escritos viejos. Viendo las fotos noté como pasé de ser una huesuda raquitica a los 14 años a la gordita medio varoncito a los 18 y me veo ahorita y digo WOW! Aunque siempre he tenido la misma cara, definitivamente mi cuerpo ha pasado por muchos cambios.

Aparte de eso encontré unos poemitas de 1996, una carta que le escribí a una chama con la que me obsesioné cuando tenía 19 años (la cual escribí en ingles –según la carta porque me era mas fácil expresar mis sentimientos en ingles- y en la que hoy detecté al menos 15 errores de conjugaciones y terminaciones.) Yo de verdad tenía problemas con los verbos en pasado. Bueno, hoy me doy cuenta que fui una psicópata anormal, me obsesioné y monté en un pedestal a alguien con quien había cruzado 5 palabras en mi vida, de paso que no era tan bonita tampoco. Yo la solía llamar “Mi adorado tormento”, pero hoy en día puedo decir que fue “La que despertó el gen psicópata y acosador en mi”: Gracias a Dios y a la madurez ese gen murió.

Ok, adicional a eso encontré algo que les voy a publicar hoy porque me pareció tan cute y gracioso que definitivamente tiene que ser leído. Es medio estúpido también, pero a mi me gustó 

Erase una vez en un universo paralelo al que los seres cuerdos conocen, un mundo totalmente diferente a este. La noche es día, los gordos son (somos) hot, los blancos son rechazados, etc, etc, etc. Allí existía un planeta llamado Claudi-landia en donde Clau-dita era por supuesto ama y señora de el. Lamentablemente el planeta vecino se llamaba Ladron-landia y allí estaban las grandes lacras de la humanidad. Interpable, Robilnet, Telzen entre muchas otras.

Clau-dita quería traer tecnología intergalactica a su planeta, esto con el fin de otorgarle a sus habitantes la posibilidad de comunicarse con otros planetas. La inocente reina se fue a Ladron-landia e hizo un pacto con dos de las empresas. Ella dejaría entrar a las dos compañías ladronas a su país pero ellos a cambio debían proveer comunicación celu-inter-planetaria a todos sus habitantes y a un bajo costo. Robilnet y Telzen aceptaron el dichoso trato, se instalaron en Claudi-landia y empezaron a ofrecer sus servicios.

Para generar confianza entre los habitantes Clau-dita optó por comprar el primer móvil interplanetario. Estudió sus opciones y finalmente compró un LG diminutivo de La Granestafa. Al mes el hermoso y elegante aparato dejo de funcionar. Al parecer el auricular se le había dañado. Clau-dita lo llevó a la sede principal de Tel-zen quienes recibieron el teléfono de mala gana y se lo devolvieron un mes después “como nuevo”: Sin embargo cuando Clau-dita le pidió a la robot de silicona que efectuara una llamada para verificar el estado del auricular pero esta no lo pudo hacer porque ahora el teclado no funcionaba!!. Clau-dita ya estaba empezando a molestarse, los ladrones de Ladron-landia estaban empezando a hacer de las suyas en Claudi-landia.

Después de una serie de histerias en la sede de Telzen una de las robots directivas cuyo silicona se le había bajado al estomago, le propuso a Clau-dita que por 100 mil claudivares más podría llevarse el GTRAN, diminutivo de Gay-Transexual. A pesar de parecerle un nombre bastante inusual para un teléfono igual aceptó, ya que al igual que los gays de su planeta, el teléfono era elegante, delicado y un poco afeminado.

Al día siguiente Clau-dita volvió con su teléfono inservible y sus 100 mil Claudivares más para comprarse su teléfono Gay-Transexual pero cual es su sorpresa que al llegar a Telzen la robot le indica que hubo un pequeño malentendido y que ahora el teléfono GTRAN costaba 190 mil claudivares más. O sea????... ¿Acaso los contratos verbales ya no significan nada? ¿Ahora todo el mundo puede retractarse de lo que diga? ¿Acaso no cuenta ya la imagen y credibilidad de Telzen? (Que bien por el suelo esta según el concepto de Clau-dita)

Clau-dita volvió a histerizarse a lo que los directivos respondieron amargadamente ofreciéndole un teléfono llamado KYOd`aCERA. ¿Kayo de Acera? Se pregunto a si misma Clau-dita, pero por no quedarse sin teléfono interplanetario un día más aceptó.

El conector interplanetario tenía sus fallas de vez en cuando pero daba la talla la mayoría del tiempo. Tenía una hermosa luz azul mientras que los demás teléfonos tenían luz verde. Pero un fatídico día, 8 meses después de que Telzen le había entregado el ejemplar KYOd`aCERA, el teléfono interplanetario sencillamente murió. No agarró señal nunca más.

Clan-dita fue de nuevo a las oficinas de Telzen donde le informaron que lamentablemente la garantía estaba vencida, ya que el año corría a partir de la compra del teléfono LG y no a partir de la entrega del KYOd`aCERA.

Clau-dita se resignó así que con los Claudivares que tenía ahorrados para su ropa navideña compró otro teléfono, esta vez un rOcKIA 2112. Este teléfono auguraba un buen futuro hasta que un pequeño malentendido con la facturación de las llamadas que le pasó Telzen a Clau-dita donde le cobraban de más hizo a Clau-dita reventar de rabia y lanzar una bomba de hidrogeno a Ladronlandia.

Fin.

Single again II

Así que el día lunes fui a su casa y en minuto y medio nos devolvimos nuestras cosas... yo le di la calcomanía para entrar a su urbanización, su chaqueta rosada y sus lentes de 800 mil millones de dólares que siempre estuve a puuunto de romperle y ella me devolvió el televisor que le preste para que viera el mundial en su oficina y un anillo que me había regalado mi papa y que yo le había regalado a ella.

Al rato y luego de conversar por pin acerca de lo difícil de dejar morir una relación, ella recuerda que se le olvido devolverme las llaves de mi apartamento.

Quedamos en vernos hoy en el Ccct a las 6 de la tarde y yo a las 6 aun no había podido salir de la oficina, afortunadamente, no había mucha cola y llegué solo 20 minutos tarde.

Después de una acalorada discusión con una gentuza de una tiendita de "arreglos" de ropa de la que posteriormente postearé algo porque tanta ineptitud merece ser posteada, compramos la gatarina de nuestro hijo (porque aunque nos divorciamos el gato sigue siendo "nuestro" hijo) y decidimos ir a comer comida árabe allí mismo.

Al principio fue un poco incomoda la conversación, hasta que me dice que leyó mi post de Single Again y comenta lo siguiente: "Que bolas esa amiga tuya que te comentó que yo tenía que ser más comprensiva... Maás?? Se puede más?? Aun más?..."

Ella dice que estaba pensando un día mientras manejaba que ella no ha hecho mas que entenderme, que ella solo me ha entendido y entendido y entendido... Cito sus palabras casi textuales:

He entendido que en tu trabajo no existen días feriados por lo que en carnaval tuviste que trabajar... He entendido que en semana santa finalmente no tuviste que trabajar, pero entonces tenías que irte a tu pueblo porque nunca tienes días de fiesta para pasar con tu familia así que había que aprovechar los pocos que te daban... Luego entendí que tu papá se enfermó y te tuviste que ir para allá nuevamente un par de semanas, luego entendí que venia el día de la madre y tenias que ir a ver a tu mama, luego regresaste y tenías guardia in situ ese fin de semana, entendí que tu trabajo es fuerte y te toca hacer guardias 24 horas, luego entendí que venia el día del padre, quien sabe cuantos te quedan para pasarlo con tu papá así que tenías que ir para el pueblo nuevamente, luego volviste pero par de semanas después tuviste que ir nuevamente porque cumplía su primer año tu sobrino... lo entendí... De paso, últimamente los fines que si pasas aquí en Caracas has aceptado trabajar los domingos porque lo pagan doble y bueno, te hace falta el dinero así que hay que entenderlo, luego cuando por fin no tenías que ir a tu pueblo, el jefe de tu jefe te pide cambiar la guardia que te toca el mes que viene para este mes y tu le dices que si porque no le puedes decir que no a ese pan de Dios en nada de lo que te pida.... Entendí todo eso... Lo que no entiendo y no me da la gana de entender, es que los pocos minutos que a ti te sobran y que como te "sobran" me los dedicas a mi, hayas decidido salir por ahí con la Big Boss.... Eso no me da la regalada gana de entenderlo.... Y si, puedes decir que andaban 6 personas, pero a mi no me consta porque yo no estaba allí, es solo tu palabra... Ah! Y no es que crea que tienes algo con la vieja porque si lo pensara no estaría aquí hablándote y comiendo contigo, pienso que aunque no te guste físicamente y aunque no quieras realmente tener algo con ella e incluso ella tampoco quiera tener algo contigo sino que quizás para ella también sea un simple juego, si pienso que te atrae la idea de que una tipa como ella se fije en ti, le sigues el coqueteo no porque te gusta ella sino porque te gusta lo que ella representa.

Seguí comiéndome mi pancito con hummus y kibbe crudo (o como se escriba) y seguí callada tratando de grabarme sus palabras. Ahora y después de pensarlo cabeza fría ACLARO 3 cosas.

1.- No me gusta la tipa ni lo que ella representa. Destaco también que yo no creo que yo le guste a ella ni que me este coqueteando, simplemente es amable conmigo porque le caigo bien. Nosotros los miembros del gremio tendemos a pensar que porque alguien del mismo sexo tenga una que otra atención con uno ya se le moja la canoa y en la mayoría de los casos no tenemos la razón.

2.- Todos los viajes a mi pueblo tenían una justificación perfectamente valida, opté incluso por venirme en avión siempre para poder llegar temprano y vernos por lo menos el domingo, pero tuve la malísima leche que en casi todas las ocasiones los vuelos se retrasaban y terminaba llegando más tarde que si me hubiese venido en autobús.

3.- Mas de una vez LA INVITE a que fuera conmigo a mi pueblo y conociera a mi familia, de esa manera podríamos compartir y alejarnos de este caos de ciudad, viaje que realmente siento que nos hizo falta y que desafortunadamente nunca se dio. Ella nunca quiso ir.

Luego de este jarabe de lengua, ella me comenta además que tiene su conciencia tranquila porque cree que hizo todo lo que podía por salvar la relación y que yo por el contrario nunca me esforcé en nada, que por eso era que la mayoría de mis relaciones no llegaban a los 2 años, porque la gente se cansaba de dar y dar y dar sin recibir nada a cambio, es decir, según ella mis relaciones terminaban porque yo no me comprometía con las mismas.

ACLARO los motivos –a mi criterio- por los que terminaron mis relaciones anteriores.

1.- Me cansé, me absorbía mucho. Siento que se obsesionó conmigo. Not my fault.
2.- Distancia. Ella vivía en Valencia y yo en Caracas. Adicional a eso yo me volví medio celopata. Medio my fault.
3.- Yo monté cacho. Absurda idea pero lo hice. My fault.
4.- Múltiples factores, entre ellos cachos (ya yo no pasaba por las puertas) y motivos íntimos. Not my fault at all!

Como ves, solo hay una que terminó por mi falta de compromiso (Number 3) de resto se terminó porque se tenía que acabar y punto.

Pero bueno, como la importante es la actual, al parecer y según su percepción, yo no me he dado a la tarea de esforzarme por la relación, ella no nota que yo haya hecho absolutamente NADA por sacarnos adelante. Y creo que mi error no fue ese, sino en no haber mostrado lo que estaba haciendo por la relación, ya que es posible que aunque yo lo hiciera, si ella no lo percibía, podría parecerle como que yo no estaba haciendo nada. Hasta en el amor uno tiene que venderse y mostrarse para que los demás aprecien lo que uno hace. Es como cuando te cortas el cabello, hay veces en que lo haces y nadie lo nota, solo tu que sabes que esta 2 centímetros más corto, y es allí cuando empiezas “Mira, me corté el cabello” “¿Cómo me quedó el cabello?, ¿Estará muy corto?” Y habrá gente que responda “¿Te lo cortaste? Ni se nota, y otros responderán “Si, te queda genial, me di cuenta apenas te vi… ” Y habrán otros despistados que te dirán “Si te quedo buenísimo y no tienen ni fucking idea de cómo era antes”.

Yo siento que mi compromiso es como haberme cortado el pelo. Yo se que está más corto pero ella simplemente no lo notó.

Es lo mejor, me duele en el alma, pero estoy segura que si continuábamos iban a existir muchos otros cortes de cabello sin notar… tanto de ella, como míos…

Otra de Gabo…

“No llores porque ya se terminó… sonríe porque sucedió”