Pensando en el futuro me complique...

Tengo dos semanas de vacaciones así que me vine para mi pueblo natal. Mi hermana dio a luz hace poco y ando en mis gajes de ser tía primeriza. De verdad que un baby es mucho trabajo. Mucho mucho mucho trabajo. No se si es por el exceso de tiempo libre o que, pero todo esto del bebe, unido con mi reciente cumpleaños (un cuarto de siglo) y un montón de cosas más me han puesto a analizar mi futuro.

Durante mucho tiempo yo pensé que este gusto por las mujeres iba a ser algo temporal, que iba a matar fiebre como me pasa con muchas cosas y luego lo abandonaría y seguiría en mis andanzas “normales” con tipos. Yo tuve solo 3 novios antes de empezar a andar con chicas, (aunque realmente solo intimé con el último) pero básicamente le monte cacho a uno con el otro, y al otro con el otro, y al otro con mi primera novia. A partir de ese momento, hace 6 años exactamente, y a pesar de haber salido con hombres en planes de, de haberme dado los besos premeditadamente o por andar prendida con amigos y no tan amigos, nunca, desde ese último noviecito que tuve a los 19 años, he estado con tipos. Y no me ha hecho la más mínima falta. Sin embargo, y a pesar de todo este historial, algo en mi cabeza siempre me decía que yo me iba a terminar casando. Probablemente por las apariencias, por complacer a mi mama, por caerle bien a la familia, pero lo iba a terminar haciendo. Iba a terminar buscándome un pendejo que me mereciera por el simple hecho de que tiene un pene por lo tanto mi familia lo iba a querer y tiene semen por lo tanto me iba a poder dar los dos o tres hijos que yo quiero tener. Punto. Yo probablemente iba a ser la esposa modelo que iba a tener su amante a un lado, que de seguro iba a ser la esposa trofeo de algún otro pendejo. Así seríamos felices los ocho. Un cuento de hadas cualquiera.

El problema está en que me he vuelto muy egoísta quizás. Antepuse mi felicidad a la de mi mama y mi familia. Yo no quiero estar con un tipo y menos por llenar estandares. Si me llegara a enamorar de un hombre, cosa que no descarto, pues GENIAL! Sería lo ideal. Pero hoy estoy enamorada de una mujer. Y si esta relación eventualmente se llegara a terminar, lo más probable es que me vuelva a enamorar…y de otra mujer… Tal es mi seguridad que he decidido empezar a decírselo a mis amigos más cercanos, todos los cuales han tenido gran receptividad y aceptación. No tengo quejas de la gente a mi alrededor. En mi trabajo muchas personas lo saben, y la mayoría incluso tienen fuertes sospechas, incluso mis superiores inmediatos, y eso no ha detenido en lo mas mínimo mi reciente ascenso, ni ha despertado rumores más allá de los que despierta cualquiera, mi orientación sexual no ha sido ni tan siquiera una novedad. Que genial que en mi trabajo sean así de openmind he pensado muchas veces… Sin embargo, en general no es así.

Ya yo tengo 25 años pero es solo desde que mi hermana dio a luz y me enamoré de mi sobrino (Antes de esta semana no soportaba a ningún niño) que estoy pensando seriamente en esto de tener un hijo y formar una familia. ¿Cómo haría? Si yo mañana me decidiera a tener un hijo, ¿Cómo lo tendría? Yo tengo mi novia, pero… ella no me puede dar un hijo… ¡Por más que quiera!.. ¿Adoptar? No estoy en contra de la idea, para nada, pero me gustaría adoptar una vez que haya tenido hijos de mis propios óvulos. ¿Tirarme un tipo cualquiera sin protección para quedar embarazada? ¿Y si en lugar de quedar embarazada se me pega alguna enfermedad? ¿Sida? ¿Y si no es tan fácil la cosa como soplar y hacer botella? ¿Cuántas veces tendría que intentarlo? ¿Con cuantas personas? Y si llegara a quedar embarazada, ¿Le diría al tipo? ¿Y si el se pierde? Peor, ¿Y si el quiere formar parte de todo? ¿Si el quiere reconocerlo pero a su vez no esta de acuerdo con que yo tenga novia?
¿Inseminación? Aja, ¿Y el esperma? ¿A quien se lo pido? ¿Quién que yo conozca querría darme su semen para extraerle lo que me interesa y tener un hijo? ¿Sería alguien conocido o lo compro por Ebay? ¿Cómo sería la relación con el hijo?

Me encantaría tener una familia “normal”. Esta semana encontré por el facebook a un montón de gente del bachillerato ((No los agregue igual porque si no me cayeron bien en el pasado no me caerán bien ahora, así que ¿What’s the point?)) y la mayoría están casados y con hijos. De algún modo eso me hace sentir incompleta… Yo quiero darle a mi hijo un padre, y lo ideal sería que el padre fuese el hombre con el que yo acepte casarme, por amor. Eso sería el ideal en un mundo perfecto. Pero resulta que este mundo no es perfecto. Mami quiere a mami… ¿Y papi dónde queda? Y lo más importante… ¿Quién es papi?

Más allá de las preocupaciones financieras (¿Cómo mantenerlo?) de tiempo (¿Cómo hago con mi trabajo?) de espacio (¿Bajo que techo? Dado que el mío no es mío realmente, es de mi papá?) De ayuda (¿Quién me ayudaría con el niño si yo vivo sola en Caracas y mi familia entera está bien lejos…) más allá de todas esas cosas, me preocupa el entorno familiar. Mi novia me comentaba que tiene una amiga que no le quisieron aceptar a su hijo en el colegio Los Arcos porque ella era divorciada… ¿más o menos? … Mi hermana es divorciada, el papá del bebe es un chabestia que por X motivos no puede reconocer al niño. Ella tiene un muy buen trabajo con un montón de beneficios, con una excelente remuneración, millones de amigos, incluyendo a toda la familia del tipo, mi mamá, papá y resto de mis hermanos a 5 minutos de su apartamento equipado hasta con jacuzzi, entre otras ventajas, y aun así se le ha hecho duro… ¿Qué queda para mi? ¿Por qué veo ese escenario familiar futuro tan tan negro?

Tengo mi esquemita mental mal hecho. Supongamos que conseguí al donador de semen. ¿Qué pito pinta la novia en todo esto? Para aceptar a la novia como “mamá” de mi hijo, tendría que salir del closet con mi familia… Y ella también... Si el caso fuese mañana, ¿Ella lo haría? No… ¿Y yo? Tampoco… Quedamos en lo mismo… Para el resto del mundo sería una madre soltera y sola… ¿Importa? No debería… ¿Me importa? Yo creo que si…

Lo veo en serio tan complicado… veo tantos escenarios posibles, tantas dudas, tan poco tiempo, tan limitadas posibilidades… Tengo mil ideas en mi cabeza que no logro ni tan siquiera concretar, no las logro hilar con suficiente coherencia para realmente descifrar que es lo que quiero decir… No se que es lo que quiero ni como lo quiero… solo se con quien lo quiero… y eso no es suficiente… al contrario, es lo que lo complica…

No puedo más el día de hoy… me duele la cabeza ya…